从“人以群分”到“只有永远的利益”
--God loves everybody, but he does not like bad choices that people make. My best friend is God.
我一直奉行“人以群分”。 因为自己属于直肠子,脑子不转弯,交朋友就找自己同类。 对于聊了半天,仍把我放在云里雾里的过客,我就绕道了。这样, 我简单而且高兴地过了几十年。
这个处事交友的简单法则随着大女儿的一天一天成长遭遇了挑战。
大女儿7岁,就读一家教会学校。
很早就发现这个女儿非我同类。 她更多的时候在观察别人,观察周围,而不是说什么。 大概年龄小语言能力尚且有限吧。从学前班开始,家长们就说她“ 总是非常平静(calm)”。 一次去参加同学的生日聚会, 见到生日的小姑娘一袭闪亮的美人鱼装束,我正激动地跳起来, 突然意识到边上的女儿面部没有多少表情,以她惯有地平静, 一步一步地向着这个小姑娘走去。我这刚离地的身体, 不知是应该惯性上升还是该让引力拉回来。有时我问她, 喜欢妈妈还是爸爸。她要么说都喜欢,要么说喜欢爸爸。 再问,就索性不理我了。其实爸爸工作忙,我一直带孩子, 她很粘我。 我只好转转自己的脑子,自省一下,这个问题实在地无聊。 女儿和我性格迥异,让我开始回忆这几十年一路走来碰到的人们。 第一次,开始怀疑我“人以群分”的做法是否应该叫“偏见”和“ 狭隘”。
不过,我还是觉得有必要引导孩子的做人和交友。一有机会, 就会同女儿罗嗦,诚实和善良的重要性。 交朋友一定也要诚实善良。 对于我们判断不是这样的人,我们不能在背后说他们的坏话, 但是我们尽量不要和这样的孩子玩。 不巧,她的班里正好有这样一个颇有心机的女孩N。
幼稚园时,第一学期N有一个非常好的小伙伴A (她们应该在幼稚园预备班就在一起). 我女儿有个最好的朋友M. M是个运动型有吸引力的孩子。第二学期,N开始对M感兴趣。 于是发生了一系列事件。 开始,陆陆续续听女儿告诉我,这个同学, 那个同学说A不是个好朋友。 有一次M的妈妈请女儿和其他几个同学去家里玩,女儿决定不参加, 因为其中一个孩子传播A不是个好朋友。我表扬了女儿的有主见、 有判断。又过了些日子,女儿也开始说A的一些问题。 我心下奇怪。同时,连着几天送孩子注意到A总是抱着妈妈哭闹。 另外一个家长告诉我,N非常绝情,对A说:“我不再喜欢你。 你别老跟着我。” 于是我对女儿说妈妈帮你问问,请A到我们家玩。 开始女儿说好的。可能A的妈妈对我们不感兴趣, 虽然我们主动几次,她总有些推辞。不久,女儿也完全改变主意了, 告诉我她不喜欢A. 其中的一件事情我当时没有完全听明白,直到暑假重新提起才清楚。 原来,有一天, A聚集了班里几乎所有的孩子把女儿和M围在一个圈里, 对她们两个大叫:“你们撒谎。” (因为她们对别人宣称是彼此最好的朋友。)当时, M拉着女儿冲出圈子一起跑了。
我有些震惊,6岁的几个小姑娘,这样复杂。 我和女儿做了仔细的分析:A应该希望她和M是最好朋友才对, 这样她可以和N继续保持最好的朋友。 于是她的做法应该是受N的指使,因为她尽管被N伤害, 但她对N在情感上很依赖;而且她可能也不知道到底为什么“ 好些孩子传播她的坏话”,孤立她。而N喜欢M, 不高兴女儿和M在一起,也不高兴A粘着自己。 好厉害的N!
虽然情况清楚,可是女儿如何行为,我一时也没了主意, 十分纠结是否让她避免和N接触。又觉得毕竟一小孩子, 自己参与不好。只好联系咨询她的老师,几个邮件往来。 老师的回信中提到两点:其一, God loves everybody, but he does not like bad choices that people make. (上帝爱每个人,但是他不喜欢人类的错误选择。)其二, 她的孩子11岁和13岁,她始终关心干预她们交友和读书。 于是我决定:女儿,我们不和这个小人精玩。
时间一天天过去,我们和M的家庭因为孩子的缘故也成为好朋友, 家庭聚会,孩子sleepover, …。同时,N的家庭与M的家庭友谊发展的比我们更快,更近。 女儿和N也围绕在M左右。戏剧也在进一步展开,
女儿对M说,N假装喜欢我。 M说,是。
N不高兴M总在中间位置,M说:她不喜欢你,你不喜欢她, 所以我得在中间。 N说,不管怎样,就是不公平。
M抱怨N总是问她,“我是你最好的朋友吗?”
在假装“双胞胎”活动天,M妈妈给三个孩子们定购了一样的衣服, 告诉我:M说她希望和N穿一样的衣服,但是女儿是她的朋友。
一年级开始了,女儿两次坐上车就义愤填膺。一次因为N对她说: 幼稚园的老师冲他们嚷,幼稚园的孩子们来了,一年级孩子让开。 一次,N告诉她,一个男孩子说“基督徒不应该过万圣节。” 因为那男孩和她一组,所以应该由她去教训那个男孩。 到此,我真是有些厌恶这个N了。 我和女儿交流,是否她自己听到这些东西;这些情况是否合理; 即使真的,老师可能是开玩笑;男孩子的话即使错的, 你当时又没听到,你过后想纠正,就告诉他,也不用自己生气; N除了告诉她这些,自己做什么了;N有没有告诉M或其他孩子, 为什么只告诉你,她又不喜欢你。。。 于是,再借机强调: 你自己肩上长的是你的脑袋;除了大群孩子一起玩, 不要主动和N玩。
圣诞节后,M一家因为父亲工作缘故回欧洲了。 其间又有新朋友加入。 在playdates, sleepover中孩子们日益亲近,故事也越来越多, 加上对远方朋友的想念。
最近,N时常会和女儿分在一起做项目。 问女儿怎么回事,告诉我,比如这次写故事, N觉得她的主意好就举手和她合作。
我再次提醒女儿,你知道N假装喜欢你。 当一个人假装喜欢你的时候,你要想想,她可能有你不知道的目的。 就她对待A的情形,我们还是不和她好,也不和她争朋友。 女儿回答:我也假装喜欢她。
假装喜欢一个人,容易吗?我知道我的孩子和大多数的小姑娘一样, 善良而简单。简单?等一下,她好像也一幅“人小鬼大”的样子。
一天,我看到女儿有些郁闷, 原来一个孩子说女儿喜欢的一个朋友其实不喜欢她。有次 饭桌上,偶尔开玩笑对女儿说,一年级,你还没有在学校哭过。( 她在幼稚园里哭过几次。)于是引出她又哭了的故事。 一个和女儿很好的孩子,因为女儿无意中打到她的肚子,尽管道歉, 还是被告到老师那里。 女儿被要求到教室最后面,她认为只有坏孩子才去的地方。 老师其实也就是了解情况,让两个孩子握握手重归于好。 女儿说她哭了,告诉老师情况,不过坚持不再次说抱歉。 老师也退一步,就让两个孩子互相拥抱一下吧。 想到有一次女儿被朋友无意撞肿了眼角,自己躲在滑梯下哭, 直到另外一个孩子看到,帮她从办公室要来冰, 她也没给老师说什么,直到我去接她,才又因为疼哭起来, 说明了缘由。而且,N也是个有吸引力的孩子, 好几个小孩子喜欢她。
班上一共也就不到10个女孩, 在这些小姑娘不断变化的朋友组合中,我有些迷惘。 使劲回忆自己的经验教训,试图帮女儿帮自己找个出口。 小学时期的我喜欢和男孩子玩,偶尔被女生孤立, 不过自己稀里糊涂过去了。到了中学开始交往女孩子, 印象很深我们全校大会通报开除了两个上个年级拨弄是非的女生。 大学期间,又听说因为女生的嫉妒和是非,一个熟读《红楼梦》, 讲得出小说中每个草,每种花的才女最终由于精神问题辍学。不过, 6、7岁的女孩子,我还真没准备好,她们这么复杂。于是, 跑到校长那里,交流情况。(没有直接和老师说, 是考虑不想点名道姓。)校长对我的发现,一幅“你以为呢” 的样子。哈,原来我是“too simple, naive.”
在否定了转学的可能性的纠结中,我不得不退一步思考。 每个孩子都不一样。抛开个人的感情和条框,其实孩子们在一起玩, 至少目前阶段主要是谁的主意好,或者对哪组的游戏感兴趣, 就一起玩。在我经历中,也碰到各样人物。 国内老师绝对支持学习好的孩子,所以四年级以后, 我就没被我认为有心机的女孩子打扰过。再年长一些, 我就绕道我不喜欢的人。女儿可能和我并不一样。而且, 社交能力非常重要。每段路上都会碰到各样的人物, 我们都能饶开吗?
这时我想起了女儿幼稚园老师提醒我的第一点:“上帝爱每个人, 但是他不喜欢人类的错误选择。” 我总算开窍了,其实人和做的事情可以分开。 我在忙于判断人物,忙于“群分每个人”的爱恨感情中迷失。 孩子和谁玩,主要是基于“兴趣” 和对当时可选游戏的判断。而且,女儿自己也在不断成熟, 日益自信。我们不在判断人,这可以让我们更清楚地判断事情。
最近女儿几次问我:“谁是你最好的朋友?” 在我苦思冥想之际,从小学回忆到大学。她说,“是上帝。 我最好的朋友是上帝。”
这大概就是我们也常讲的“对事不对人”了。 于是也比较好理解和接受,“没有永远的朋友,只有永远的利益。”
我感谢主,孩子学校的老师们本着为服务上帝,让上帝高兴的信条, 努力地爱着每一个孩子。是的,我最好的朋友是上帝。